Estoy cansado

Hola, antes que nada gracias por adelantado por leer esta carta, sea quien seas. Esta no es más que mi forma de librarme de lo que me lleva oprimiendo el pecho durante meses. Si envío esta carta hoy, 25 de abril no es casualidad, hace ya más de un año que comencé a sufrir de lo que yo llamo mi tortura personal, y hoy sale algo que representa a la perfección como me siento ahora mismo, de hecho el título principal es, aunque no lo parezca, referencia a eso, al igual que los otros títulos de más abajo. Algo a destacar es que está carta no hubiera existido si no fuera porque se me negaron las demás cosas que intenté en el pasado.

Esto es solo el principio~

Antes que nada os pongo un poco en situación, hace apenas unos meses me vi sumido en una depresión terrible que me arrebató las ganas de salir de la cama Pero no el sentido del humor >:D en el sentido más literal de la expresión, hasta el punto de casi morir en el proceso, todo por como los que yo creía que eran mis amigos me llegaron a tratar.
Por aclarar, en la actualidad ya estoy mucho mejor, para este punto el tema ya no me genera más que decepción por parte de dichas personas, y como actuaron, tanto durante lo que sucedió como actualmente. Y si no fuera por qué estoy mejor, no me hubiera atrevido a intentar hacer algo una vez más, pues no puedes esperar que alguien que no tiene fuerzas ni para comer sea capaz de arreglar nada.
No hago esto por unas disculpas, solo quiero desahogarme y sobre todo, asegurarse de que se den cuenta de lo que hicieron. Eso sí, si eres ajeno a la situación no quiero oír ningún comentario respecto a las personas que me fallaron, ni para bien ni para mal, puede que los culpables no se merezcan nada bueno, pero yo de corazón no les deseo nada malo. Es más, nunca he visto esta situación como una “guerra de bandos”, aunque a veces siento que algunos de ellos lo ven así, esta carta no va con malas intenciones, solo quiero ser escuchado.
Para acabar esta introducción y pasar a contar la historia quería aclarar una cosa respecto del grupo, como grupo me habéis fallado, pero individualmente hay varias personas a las que verdaderamente no les tengo ningún rencor pues no me hicieron nada hasta donde yo sé. Los culpables se darán cuenta cuando me refiero a ellos, pero los demás no están necesariamente limpios, personas me decepcionaron y no lo notaron, y otras pensaron que les tenía un rencor que nunca existió.

¿Sabías que ya lo sé? Lo sé muy bien.

Está historia viene partida en dos partes, la primera se puede decir que comenzó el primer jueves después de semana santa del año pasado, para ese entonces yo me sentía un poquito mal por una cagada que había hecho unos días antes Me había disculpado ya, incluso a ella ni siquiera le había importado. , pero dicha noche mi, por aquel entonces pareja, abuso verbalmente de mí por primera vez, y frente a otros, yo acabé esa noche destrozado, me hizo sentir que era un mal novio, que para ella no era más que un juguete, algo reemplazable. Por supuesto se lo dije, y su única justificación es que era "uno de esos días en los que ni ella misma se reconoce", hablaré de esto más adelante, pues todo tiene un motivo al final.
A partir de entonces hubo algunas ocasiones similares pero puntuales, el caso es que ese no era el único problema, a partir de entonces hubo varios más, desde preguntarle algo y mentir descaradamente, para luego confesar cuando ya es tarde Suerte he tenido de que no me ha mentido con "otras cosas" XD , hasta prácticamente dejarme de lado.
Al inicio, yo me culpaba a mí mismo por la situación, pero con el tiempo dejó de tener sentido, la situación casi me supera, llegué a decirle textualmente "desearía poder desaparecer", pues semana tras semana solo me hacía más daño entre los abusos y el sentimiento de culpa que me carcomía. Después de casi dos meses después, donde literalmente solo llegamos a pasar tres días juntos en todo ese tiempo De verdad, habia ocasiones en las que no tenía sentido alguno, despues de una semana de no vernos en absoluto, practicamente ni en clase, el unico día que podemos quedar, antes de que se vaya 5 días, me deja tirado para ponerse a jugar en el ordenador. , dos meses donde ella poco aportó a la relación, pues en todo el tiempo que estuvimos juntos ella no hizo prácticamente ningún plan, y para uno que "hace" ni lo llevo a cabo realmente y por el camino me hizo daño, tampoco ningún avance, ella era pasiva, todo lo tenía que hacer yo, y aun esforzándome constantemente en quedar, los resultados eran prácticamente nulos, y eso terminó por hartarme, le dejé claro que si no cambiaba y ponía un poquito de su parte en la relación, se acababa, pues yo no daba abasto, tal vez os parezca exagerado, pero el cómo me tenía abandonado me dolía como el infierno, ella era conocedora desde el primer día de que yo ya tenía (y tengo) un trauma con no sentirme apreciado por mi pareja, sentirme dejado de lado por ella. Vamos, es que se lo expliqué el dia que le dije que me gustaba, esto viene de mi anterior relación, alguien que me hizo daño en su día (Y con quien me llevo genial actualmente, por cierto), pero que no me hizo daño constante como mi actual maltratadora. Le di dos semanas para demostrar que puede poner de su parte, dos semanas donde yo no haría lo propio, por más que me doliese, pues bueno, como era de esperar no solo no cambió su pasividad, si no que demostró que la relación solo se sostenía gracias a mí.
Tras las dos semanas quedé con ella, tenía intención de cortar, pero antes quería saber algo, y con ello le pregunté: "Creo que llevas unos meses pasándolo mal, ¿no es así?", ella mintió "una última vez" y con ello termine esa dañina relación, pese a ello, me quedé a asegurarme de que estuviera bien, y como consecuencia me enteré de que yo tenía razón, "esos días en los que no es ella misma", eran consecuencia de "su enfermedad" De esto me di cuenta los ultimos días por que no paraba de comerme la cabeza con el por que me trataba así. , la misma por la que pregunté, y la misma que explica su pasividad hasta cierto punto, yo me sentí devastado, pero mi prioridad era ella pues no había cortado por qué no la amase si no por qué no podía llevar la relación yo solo, quería ayudarla, apoyarla en lo que pudiera, y en eso quedamos. A partir de ahí yo comencé a preguntarle todos los días como se encontraba, pero su respuesta, "bien", siempre me enervó, claramente mentía, pero he de decir que mi reacción ante ello me avergüenza, le dejé claro que si no hacía algo por cambiar su enfermedad yo no iba a dar un duro por ella, aquí siento que fui muy pasivo-agresivo y no hay excusa, pero era la realidad, si ella no se tomaba en serio su problema, yo no podía permitirme amarla más, porque se perfectamente que eso me haría más daño, y así sigue desde entonces.
Un día al decirle de hablar en persona me dijo que no podía, y a partir de entonces comenzó a hacerme ghosting, traerme para arriba y para abajo de mala manera y hacerme daño, pese a ello, yo seguí esforzándome por ella, haciendo cosas como tratar que no se sienta de lado en el grupo, no fue hasta el penúltimo día en el que podríamos vernos que me contestó, disculpándose pues no sabía cómo decir que no quería mi ayuda, yo lo acepté, pero necesitábamos hablar por qué me había estado haciendo daño durante una o dos semanas por esa tontería. Al final tuve que ir a las 12 de la noche el día antes de un examen Mira, para este punto no me extrañaría que esto hubiese sido planeado para no hablar, y encima tuve que hablar con ella medio dormida. a hablar con ella por qué me avisó literalmente 10 minutos antes de las 12, y no había otra oportunidad de vernos.
Esta parte termina con los dos acordando no hablar durante el verano y que ella me diría cuando estuviera lista para hablar con normalidad.

Una noche ordinaria nada más~

El verano pasó, un duro verano donde reflexioné sobre lo ocurrido y aclaré un poco mis ideas sobre mis culpas en el asunto, al final tras felicitarle el cumpleaños quedamos en que ya estaba lista para hablar Vamos, que ella no iba a decirlo por su cuenta. , y cuando las clases volvieron a comenzar yo intenté mantener la mayor normalidad posible al hablar con ella, las cosas al principio iban bien, pero a las semanas noté que mi presencia la incomodaba, y al notarlo varias veces comencé a alejarme del grupo cuando ella estuviera ahí primero, pues no quería incomodarla, al poco, esa incomodidad comenzó a ser irregular, unos días claramente no me podía tener cerca, y otros parecía que me buscaba, el caso es que sumado a su manía de mirarme constantemente, algo que ya hacía antes de que siquiera hablásemos a menudo y se me hacía muy incómodo Tengo mensajes de esa epoca bromeando con colegas sobre lo incómodo que era estar al movil, autistico total mientras otros estan charlando, y tener a una tia con la que ni hablas apenas girada para mirarte de frente, full stalker. , me agobiaba con la incertidumbre y mal rollo que había entre los dos, y al tener que estar varias horas fingiendo no notarlo, cosa que pasaba cada semana, yo terminaba tan agobiado que me desplomaba al llegar a casa, llorando en silencio inclusive si había gente delante, pero bueno, tampoco me notaban Nah, literalmente sentado pegao a alguien y nada, brutal. , súmale a esta situación de mierda que por como terminó la relación yo ni siquiera debería decirle de hablar, pues es un problema que ella creo, y es quien debería hacer algo para arreglarlo, además que como suponía su enfermedad seguía igual por las señales que me daba, la situación me estaba matando por dentro poco a poco, así que a mitades de octubre decidí dejar de lado mi orgullo por mi propio bien, y aunque no quería le dije de hablar cuando ella pudiese, sorprendentemente, aceptó ese mismo día. Las semanas pasaron, y empecé a notar cierta hostilidad de parte de varía gente del grupo Pasarme la clase de mecanica con los ojos llorosos y ganas de morirme por esto, fue divertido. (No) , lo que me molestó pero no le di mucha importancia.
Llegó Halloween, un día que me hacía mucha ilusión, y aún no recibía señales de vida por parte de ella, por lo que pensé en decirle algo esa noche, pero no lo pude hacer por la cantidad de personas que teníamos en casa, no me atreví. Nah, mejor estar de chill en un cuartito jugando cartas vestido de Maid. XD La noche fue bien pero hacía el final escuché algo que me agobió, al parecer ella estaba dando una vuelta con quien era uno de mis mejores amigos en la universidad, descarte que fuera algo romántico, no soy precisamente celoso, pero lo que me molestó es que tenía la impresión de que estarían hablando de mí, al final, no es como si a él no le gustara jugar a dos bandas, y en absoluto era uno de los que se mostraron más hostiles conmigo últimamente (SARCASMO). Al final de esta última noche en la que "me divertí", estaba cansado y decidí mandarle un mensaje a ella recordándole que teníamos que hablar, que cada semana que evitaba hacer algo me hacía más daño y que no quería que me viera explotar, aclaro que con ello no me refería a nada agresivo, sino que yo no pudiera más, y ella lo sabe o al menos debería, personalmente tengo un temor enorme a hacerle daño a alguien por experiencias de años atrás.
Volvió el ghosting, que sumado a su comportamiento, me dejo claro que por más que se disculpe y prometa que ya no va a hacerme más daño, va siempre a recaer en la misma clase de comportamiento abusivo por los que ya se había disculpado un par de veces. Una parte de mis notas sobre esto es basicamente un poema sobre como tres veces le di la oportunidad de dejar de hacerme daño de esa manera y como ya no tiene perdon por ello. A partir de entonces yo ya no estaba bien, sin nada que me animará a seguir yo empecé a perder las ganas de salir de la cama cada vez más, con anterioridad a eso yo prácticamente no entraba a mi cuarto si no era para hacer un trabajo o dormir, pero desde entonces solo salía del cuarto para salir de casa e ir a clases. Y no lo notarían los muy avispados XD Seguía siendo torturado cada semana y cada vez sentía más hostiles al resto.
El día que hacía justo un mes desde que dije de hablar justo hicimos quedada grupal, por lo que con las pocas fuerzas que me quedaban le pedí que me acompañase un momento, y la respuesta de ella no pudo ser peor, una semana antes le había dicho que prefería que me dijera que no quería hablar por mensaje si así era, en vez de hacerlo de mala manera en persona, pues eso fue justo lo que hizo, de mala manera me dejó claro que no quería hablar, le pedí por favor que habláramos y solo insistió de mala manera en que no, yo no podía hacer nada, para empezar ya me sentía maniatado, pero esto me superaba, intenté aguantar, pero terminé yéndome a mi cuarto al poco pues no quería estallar frente a todos. Al llegar a mi cuarto me rompí por completo, por primera vez en mi vida me dolía tanto que no fui capaz de llorar en voz baja, lloré a gritos, Pa que me maxeo el sigilo, ahora ni a gritos de dolor me escuchan. D: incapaz de controlar mi dolor, y lo más doloroso de esa noche fue que fui completamente abandonado por quienes creía que eran mis amigos. Por suerte para mí pude ir a hablar con una amiga tras que me dejaran solo en casa. ❤️
Mi vida a partir de entonces se convirtió en un infierno, para este punto no tenía fuerzas ni para comer, y sentí como casi me muero por ello. Estaba tan mal que al siguiente día de clase tuve que disimular que solo con verla me entraba tanta ansiedad que comenzaba a hiperventilar. Pero no sería hasta una semana después que pasaría la gota que derramó el vaso, era jueves y yo no soportaría verla en mi casa una vez más, por lo que pregunté si habíamos quedado ese día, ya era tarde y lo usual es que ya lo supieran de sobra, a los 3 que pregunté ninguno me sabía decir, pero las palabras del último "Yo no puedo decírtelo" en vez de "No lo sé" me extrañaron un poco, pero tampoco le di mayor importancia en ese momento. Creepypasta momento! Decidí prevenir e irme a dar una vuelta para no tener que estar en casa cuando la gente llegase, cuando decidí volver vi que no había habido nada y asumí que no hubo quedada... Que agradable fue despertarme al día siguiente y ser bombardeado con videos de la quedada de la noche anterior, donde adivina quiénes 3 estaban ahí.
Estaba harto, no solo me habían mentido descaradamente los 3, aunque a uno se le escapase, sino que ya era la tercera semana consecutiva que me dejaban tirado. Viendo que el grupo era también parte del problema, tome la decisión de echarlos de mi vida, salí por la puerta de casa, y fuera bloqueé en WhatsApp a todo aquel que no me hubiera estado ahí para mí en las ultimas semanas, realmente esto lo hice en el momento más como una forma de decir "si queréis disculparos no busquéis la forma más fácil", y tras ello me salí de todos y cada uno de los grupos en común (menos los de clase) sin decir nada. ¿Quiénes creéis que se pusieron en contacto conmigo en los siguientes meses? Pues como nadie se podría esperar solo aquellos que yo no había bloqueado, aquellos que me habían tratado verdaderamente bien desde antes de todo, el resto hicieron como si nunca hubiesen sido mis amigos, y eso quieras que no, jode, por qué de 12 personas que ninguna se atreva a preguntar si estoy bien siquiera es patético. Igualmente he sido afortunado, al menos yo he tenido a ese par de personitas que estuvieron conmigo en ese momento, no me puedo imaginar que hubiera sido de mi sin ellos. De verdad, una cosa es no poder hacerte cargo de todos, que es normal, otra muy distinta es abandonar a un colega, eso es de terrible persona.
Intenté seguir adelante, pero estaba completamente ido, me seguía costando demasiado salir de la cama y No me lo puedo creer, me acaba de pasar la mierda más surrealista posible, estoy escribiendo esta parte a las 7 y media de la mañana por qué me desperté y ahora no puedo dormir, el caso es que acaba de abrir directo un streamer español que conozco, ha durado menos de 10 mins y ha sido completamente como un sueño febril XD no tenía escapatoria real de ese infierno , pues desde entonces comencé a sentir mi piso como "territorio hostil", y cada poco tiempo me tocaba sufrir escuchando como mis torturadores se divierten. Eso me lleva a uno de los sentimientos más difíciles de llevar, que sin saber muy bien por qué me pasaba eso a mí, era yo el que no podía divertirse, y sin embargo aquellos que me habían hecho tanto daño sí. Era injusto, pero así es la puta vida. Como diría Jordán el salvaje en su tremebundo poscas, la projection asalvajada
Como remate para el chiste al poco tiempo me dan dos noticias, la primera no puedo ir a casa de una amiga por qué su compañera está enfadada conmigo, y la segunda que ahora resulta que creen que yo amenacé a mi ex, con la primera me reí por lo absurdo que era que se enfadase conmigo, pero es que con la segunda me quedé loco, no tenía ningún sentido, no sé de dónde coño habrán sacado esa idea, ósea, que incluso después de priorizarla, intentado ser lo mejor que podía con ella, y lo dulce que fui siempre, creen que soy capaz de amenazarla, ya no hablemos de que de los dos la violenta siempre ha sido ella, que yo tengo miedo de hacer daño físico a la gente, o que ni siquiera he tenido la oportunidad de hacerlo. Absurdo se queda corto, lo que yo me pregunto es si habrá sido invención de alguno, ya sea de ella o de cualquiera del grupo, por qué la verdad no es la primera vez que mienten sobre amigos descaradamente intentando difamarlos. Y si es un malentendido, es decepcionante, el tiempo en el que estuvimos juntos se ve que no se esforzaron lo más mínimo en conocerme, por qué si no fuera eso no pensarían eso.
Más mierdas que decidieron inventarse, Sin coñas llegarón a mis oidos tremendas idioteces que no se ni como se les ocurren, ¿se les escapaban las ideas buenas por la ventana o algo? por ejemplo, que me gusta alguien que antes de irme le había dejado claro a tres personas que no es así. Esta no me molesta tanto, pero es agotador saber que nunca se me escucho en lo más mínimo, y la verdad, que no conciban la amistad entre personas del género contrario que es lo que parece es patético, más allá de eso quiero aclarar una cosa, por más que quisiera todavía en la actualidad ni siquiera creo ser capaz de amar todavía, pues aún no estoy preparado para exponerme a alguien de esa manera.
Me intentaron convertir en un villano, aunque supongo que para ellos ya lo era, y aunque al principio me dolió ahora lo acepto, yo soy un villano de vuestra retorcida historia, pero claro teniendo el prejuicio que tenéis, para nada notorio, pues mira, lo sorprendente sería no serlo. Mira me encanta hacerme el malo, el edgy, pero aun no siendo un pan de dios, mucha maldad precisamente no tengo.

No siempre necesito una opinión.

Desde antes de marcharme, ya había notado una cosa, la cantidad de toxicidad que ese grupo fue desarrollando, como dije, tengo una opinión de cada uno de ellos por separado, y aunque muchos los considero inocentes, como grupo han fallado, han normalizado y permitido comportamientos terribles, desde meterse excesivamente en la vida de otros en cosas que para empezar no les incumbe realmente, hasta mentir y difamar sobre amigos, esto son cosas que yo pude ver con mis propios ojos Vamos, y esto hablando solo de antes de irme, despues de irme se que siguen igual. Que no son precisamente discretos en echar mierda de otros... , y este fue otro de los principales motivos por el que me fui.
La segunda mitad de esta historia fue increíblemente oprimente para mí, para empezar no podía ni debía hacer nada, y cuando decido hacer algo, es como si no hubiera hecho nada, cada vez era capaz de hacer menos, tanto por posibilidades, como por fuerzas. Me sentía atrapado, maniatado, obligado a soportar una tortura continua, completamente abandonado por la mayoría de los amigos que tenía cerca. Siendo sincero el único día que pude divertirme de verdad en el proceso fue en el que ella no apareció. Y mi mente me hace tener una pesadilla justo esa noche, de verdad que bendita mi suerte.
Lo más gracioso, es que desde que me fui, el cómo me tratan solo empeoró, cada vez que cuento a alguien lo que van diciendo de mí, recibo la misma respuesta “menudos críos están hechos”, han demostrado que no son capaces de comportarse ni en situaciones formales, vamos, es que lo que me resulta sorprendente es que hay algunos que me tienen más manía de lo que yo les tendré en la vida BRUH, lo que hacen algunos para justificar su idea de que son los buenos. , habiéndome hecho lo que hicieron.
Hablando de cómo me trataron después de irme, quiero aclarar esto una vez más, yo no he amenazado a nadie, los que me conocen saben perfectamente que yo soy el primero que se ofrece a ayudar, en los últimos meses, varios amigos que adoro, que ni siquiera saben de la existencia de los otros, me han dejado claro cuanto aprecian mi apoyo, es que no hacia falta verme mucho tiempo con mi expareja para ver cuan cariñoso soy realmente, Un detalle gracioso, es que cuando apena recibia afecto de ella inventé una cancioncita cursi que se resume en "QUERO MIMOS", frase que está extrañamente ligada a mi. XD y vamos, es que no recuerdo ni una sola ocasión donde siquiera le haya levantado la voz, y mira que yo soy tendencioso a ello, pues contengo mi voz el 90% del tiempo, porque lo que para mí es hablar alto, para los demás es gritar. De hecho, es algo de familia, mi padre a veces me pega unos gritos sin querer que acojona a cualquiera. Es más, algo que me da vergüenza admitir es que peco de no darme tiempo a amenazar siquiera, para cuando me doy cuenta ya he actuado.
Ahora mismo tengo una controvertida opinión de la que una vez fue quien yo mas amaba, para mi ella es un monstruo, Mmm... Actually, zegun la 5a definision de la RAE sobre momztruo:
Persona muy cruel y perversa. alguien que hace daño a otros y no le importa, y por supuesto no esperéis que se haga cargo de las consecuencias de sus actos, casi consigue que me muera, y no la veo muy afectada, aunque no me sorprendería si se alegrara por eso. Desde lo que paso con el grupo he tenido una impresión, que el “¿Por qué tuve que salir con alguien del grupo?” que soltó al cortar derivo en quererme fuera de este. Si es así, ¡felicidades has ganado! Algo que siempre me decía es que según sus valores si alguien hace daño a un amigo, se merece estar solo, vaya, mira por dónde…
Me mintió hasta el ultimo maldito segundo, la realidad es que se miente hasta a sí misma constantemente, me hizo sentir utilizado y abandonado como un juguete, jugando con mis traumas, y lo peor es que aun con todo esto no soy capaz de odiarla, ni a ella ni al resto.
Me gustaría saber si verdaderamente he hecho algo mal, se perfectamente que no soy un santo, eso es más que obvio, en esta misma carta admito que me comporté como un imbécil cuando acabe con la relación, pero uno de los motivos por los que la escribo, es únicamente porque quiero avanzar, olvidarme de esta mierda de una vez, y el principal obstáculo que me lo impide, es saber que me han hecho pasar por tanto y no son conscientes de las consecuencia de sus actos. Realmente, me he dado cuenta de que en parte el grupo también me afectaba, hasta el punto de tratar de mala manera a personas que no lo merecían, cosa de lo que me arrepiento verdaderamente.
Escribir esta carta ha sido un reto mas que otra cosa, no por el tema, eso ya no me importa mucho, lo difícil ha sido no poner ciertas cosas, por respeto, por no echar mierda innecesaria, o por que no viene a cuento. Mi sesgo sobre cierta nacionalidad sigue intacto! (1/1)
(Que mierda que no pueda hacer el chiste bien...)

Bueno, muchas gracias por leerme, tomarte un tiempo para escuchar mi corazón, tal vez ni siquiera tienes que ver con esto y solo me lees por curiosidad, o tal vez eres uno de los culpables de mi sufrimiento, eso me da igual, como sea, te deseo lo mejor.